g.w.bush
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich
die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie,
ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie
sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt
.." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair
klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush:
Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.
Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen
besitzt?"
George W. Bush:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass
auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen
beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure
Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix
machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich
die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie,
ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich
denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie
sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt
.." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair
klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt
Bush:
Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.
Kofi Annan:
"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen
besitzt?"
George W. Bush:
"Wir haben die Quittungen aufgehoben."
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr
morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt.
Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.
Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass
auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen
beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure
Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix
machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure
Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".
- Wingman
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Re: g.w.bush
Naja witzig sind die nicht unbedingt, aber recht wahrheitsgetreu, besonders der erste "Witz" kommt hin
Gruß Wingman - Stefan
Gruß Wingman - Stefan
Zuletzt geändert von Wingman am Di 22. Feb 2005, 16:20, insgesamt 1-mal geändert.
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Re: g.w.bush
In Mainz steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster.
Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibt's?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Wiesbadenern entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wie viel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "
Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibt's?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Wiesbadenern entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wie viel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "
Vorname: Matthias | Skip: Stambeskopp
Re: g.w.bush
@Stambeskopp
Der war Spitze, an wen muß man die Spende schicken.
Jens der “Balou“, 13 GD 65 | QTH: Kahl | HÖHE:108m/NN l QRV: 35 FM l Antenne: I-Max2000l
http://www.extrem-sofafunker.de.vu/, http://www.sofafunker.de/,
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Re: g.w.bush
@ Balou
fährste nach Mainz oder Wiesbaden, dann wird schon so ein "Grüner Bettler" an deine Scheibe klopfen.
Habe heute gehört das sie sogar das Internet um Wiesbaden-Nordenstadt und der Airbase in Erbenheim wegen dem Depp abgeschaltet haben.
Das nur mal so am Rande
fährste nach Mainz oder Wiesbaden, dann wird schon so ein "Grüner Bettler" an deine Scheibe klopfen.
Habe heute gehört das sie sogar das Internet um Wiesbaden-Nordenstadt und der Airbase in Erbenheim wegen dem Depp abgeschaltet haben.
Das nur mal so am Rande
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- Wingman
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Re: g.w.bush
Hehe, der war gut der Witz Selbst ausgedacht? Jaja, wahrscheinlich kommt Herr Bush verkleidet im Clownskostüm, damit ihn keiner erkennt Da sieht man, dass Vorsicht und Paranoia nah beisammen liegen
Gruß Wingman - Stefan
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Re: g.w.bush
Hehehehehehehe der ist klasse und vorallem sind alle so realitätsnah Jetzt befindet sich der größte Clown der Welt gerade in Deutschland, also los, Voodoopuppen raus
Gruß Wingman - Stefan
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Re: g.w.bush
alter der bush soll ein abgang machen (a.....) geht doch nach hause du alte ....S....
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